Anekdotai

Artimųjų Rytų politika: atsakydami į Danijos laikraštyje išspausdintas karikatūras, arabai spausdina karikatūras prieš žydus ir ruošiasi karui su Izraeliu.

Kai Aleksandras Lukašenka sakė prezidento priesaiką, vieną ranką jis padėjo ant Baltarusijos konstitucijos, kitą - ant biblijos, o visą kitą - ant rinkėjų.

Naujienos iš Rusijos: po sėkmingos hakerių atakos, žurnalo "Life" interneto svetainėje metų žmogumi tapo Petia Vasilevskis iš Bobruisko.

- Tėti, o kas yra natos?
- Na, kaip čia tau paaiškinti... Supranti, tai toksai MIDI failas, tik ne kompiuteryje, o popieriuje...

Disertaciją gynęsis proktologas į oponentų užduotą klausimą atsakė itin lakoniškai:
- Š**inas klausimas!

21 metų jaunas narkotikų specialistas ieško darbo vaistinėje.

Saulėtą vasaros dieną sėdi zuikis po medžiu ir masturbuojasi. Netrukus baigia, patenkintas gurkšteli mineralinio ir taria:
- Va čia tai gyvenimas... Moterys, šampanas...

Po trijų taurelių brendžio prancūzai „pereina“ prie mineralinio vandens, o lietuviai prie: „Ei tu, žąsine, nori į snukį? “

Armenų radijo užklausė:
- Ar galima moteriška liemenėlę lyginti lygintuvu?
Armėnų radijas atsko:
- Galima, bet geriau rankomis.

- Kokia didžiausia bausmė už daugpatystę?
- Uošvė.

Sakantis, jog kažko neįmanoma padaryti, neturėtų trukdyti darančiajam.

Liftininkas buvo atkaklus. Bet ir liftas mokėjo už save pakovoti...

- Jonai, ar labai sunku su tais ramentais?
- Taip, labai...
- Tai duok panešiu!

Ką reiškia skaičiai 60 90 60? Važiavimas pro policininkus mieste.

Kalbasi dvi blondinės:
- Violeta, o tu žinojai, kad tavo mašina O O O O ištikrųjų vadinasi Audi?

„Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj” - ištarė Mintis ir nusišovė

Prieš rodydamas mano dėmes nusiplauk pirštą

Trys vyru girtumo stadijos:
1. Issitrauki, pamezi bet nenukratai...
2. Issitrauki, pamezi, bet neisikisi...
3. Pazemiu, nukratai, bet neissitrauki...

- as nerandu rbatis! - susunka Petriuka tetis.
- na, kaip tu amziani nieko nerandi! - pyksta mama. - arbata yra vaistineleje, kavos dezuteje, ant kurios parasyta 'druska'.

Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?

Novaruskio sūnus pareina iš mokyklos ir, pasipiktinęs, sako tėvui:
- Aš tipo nesupratau, ką jie ten, lochai? Klasė tipo pirma, o kėdės medinės?!!!

Proftechninės mokyklos mokinys sako meistrui:
- Viskas, visus sugadinau, visus 10!
- Bet juk buvo 9?
- Pavyzdį irgi sugadinau!

Per biologijos pamoką mokytoja pasakoja:
- Kurmis per dieną suėda tiek maisto, kiek pats sveria.
Ranką pakelia Petriukas:
- Tamsta mokytoja, o iš kur jis sužino, kiek jis sveria?

Į lakūnų kabiną užeina žmogėnas su čalma, automatu, etc.. Sako:
- Vadinasi taip. Kadangi lėktuvas užgrobtas, rūkyti jau galima!

Mokykloje:
- Na, kas perskaitėte "Anykščių šilelį"?
- O reikėjo perskaityti?
- Taip.
- O aš perrašiau...

Mokykloje:
- Petriuk, kodėl diktante palikai tokius didelius tarpus tarp žodžių?
- Čia vieta reklamai.

Kalbasi du metalistai. Vienas klausia:
- Ką tu darai, kad tavo plaukai taip gerai auga?
- Galvą kiaušiniais trinu, - sako kitas.
- Gaila, - nusimena pirmasis. - Aš per storas, taip nesusiriesiu...

Klausimas:
- Kam reikalinga pavardė paveikslo apačioje?
Atsakymas:
- Kad žinotum, kaip jį kabinti.

Uošvienė - žentui:
- Ar tu matei tą žmogų, kuris mane išgelbėjo?
- Taip, jis manęs jau atsiprašė...

Dėstytoja studentui:
- Jūs buvote armijoje?
- Ne, o ką?
- Nieko, tiesiog galiu įtaisyti...

Londonas. Dviaukštis busas. Įlipa pora narkomanų. Vienas užlipa į viršų ir iškarto, visas perbalęs, nulipa žemyn. Sako kitam:
- Žinai, geriau ten nelipk - ten vairuotojo nėra...

Kartą du narkomanai nepasidalino dozės. Rezultatas: vienas - nužudytas, kitas - miręs dėl perdozavimo.

Klausimas:
Kuo skiriasi moteris nuo tualeto?
Atsakymas:
Kai nuleidi nereikia sakyti: aš tave myliu!

Armėnijos radija klausia :
- Kokia pasaulio moteris labiausiai kentėjo per savo gyvenimą?
Paskambina čiukčius į tą radiją ir atsako:
- Karlsono motina, gimdydama...

Rėkia kaubojus:
- Jūs gi žinote, kad mano ranka pati greičiausia visuose Laukiniuose Vakaruose...
- O aš teikiu pirmenybę moterims, - ramiai atsakė kitas.

Mokykloje:
- Pandora!
- Čia man?
- Nu.
- Aš Elmyra.
- Nu gerai, Palmyra, kuris puslapis?

Sustabdė mane mentai, pasisodino į savo mašiną. Sėdi, tyli.. Ir aš tyliu.
Po kiek laiko klausia:
- Tai nieko nesiūlysi?
Sakau:
- Tekėk už manęs.

Geras šūkis nugali gerą sprendimą.

Jei pirmas blynas prisvyla, kaltinkite kompiuterį.

Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis
sako:
- Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

- Padavėjau, gal ateisite pas mus?
- Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.

Vėlai vakare pas moterį užbėga kaimynė ir prašo:
- Klausyk, paskolink man kočėlą!
- Negaliu, pati vyro laukiu!

Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį.
Kai prancūzas kūrė arfą, jis irgi galvojo apie moterį.
Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?

Nuoseklumas - paskutinis fantazijos trūkumo prieglobstis.

Nelikus alternatyvos labai praskaidrėja galva.

Ginekologas, važiuodamas troleibusu, pamatė, kaip šnekasi iš šypsosi dvi bedantės bobulytės.
- Nesišypsokite taip, jūs man primenate mano darbą, - pasakė ginekologas.

Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių...

Mokyklose atlikta apklausa parodė, kad 67 % mokytojų įsitikinę, jog
mokykloje seksualinės prievartos nėra. Likusieji 33 % rausta ir kikena

Pirmasias tramvajų lenktynes Liepojoje laimėjo vairuotojas Robertas Leimanis. Specialistų vertinimu, lenktynininko sėkmė susijusi su tuo, kad jis startavo pirmas.

18 - ka būna kartą gyvenime, o 81 - eri - dar rečiau.

O gal visos tos pasaulinės problemos išsispręstų, jei benamius sumaitintume badaujantiems?

Skambutis į ligoninę:
- Laba diena, norėčiau sužinoti, kokia Petraičio būklė?
- Stabili. Jau trys valandos kaip miręs.

Viena moterėlė davė skelbimą: parduodu jūrinius spiningus, dugnines, žieminį
kostiumą.... arba keičiu į skalbimo mašiną, jei pakels telefoną
vyras - nekalbėti.

Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Gėrėt?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka.

Kas butu jei visus lenkus skaigiai perkeltu i sachara?
pirmus metus nieko, o po to smelis pradetu dinginet.

Saukia Petriukas ko nori kaledom:
- Nooooriu kaledom Monopolio!
- kaledu senelis girdi ir pasnibzdomis, - ramino ji mama.
- uztat tetis kitam kambary ne!!!

Tetis ziuri TELELOTO ir brauko skaicius bet ne vieno neuzbraukia, o petriukas sako:
nesijaudink teti man sendien tas pats buvo per matematikos kontrolini!

Melzeja Danute uz pravaikstas pazemino iki karves pareigu

Laidojau uošvienę... Dvi armonikas suplėšiau.

Sėdi mergaitė smelio dėžėje, akis iškritus, žandai atšokę, visa
kraujuota, iš burnos kyšo kruvinos bronchų liekanos. Sako:
- Nu nieko sau kaip nusičiaudejau.

Baigėsi mokslo metai. Petriukas grįžo namo.
- Tave perkėlė?
- Taip, mamyte! iš 5A į 5B...

Petriukas apžiūrinėja savo tik ką gimusią sesutę:
- Hmmm... Labai maža kažkokia... Ir kai kurių detalių trūksta... Matyt, tėvai ją per kažkokį išpardavimą nupirko.

- Petriuk, kuo tu būsi, kai užaugsi?
- Policininku!
- O tu, Joniuk?
- O aš būsiu banditu!
- Kodėl???
- Tam kad vėl galėtume kartu žaisti!

UAB "Metalo Vamzdžiai" pradėjo gaminti įvairaus diametro metalinius vamzdžius. Pirmasis įvairaus diametro metalinis vamzdis pagamintas šiandien.

Vaistų reklama: Jus kamuoja diarėja? Išgerkite "Relaniumo" ir jums bus nusiš.. t ant diarėjos!

Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

Kokteilis "Idiotas":
200 g. coca - cola
30 g. Henessy (Konjakas).

Jei vyras stovi prieš moterį ant kelių, jis tikisi, kad greitai jie apsikeis vietomis.

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Armėnų radijas klausia:
- Kas yra Brežnevo antakiai?
Armėnų radijas atsako:
- Stalino ūsai, tik aukštesniam lygyje.

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.
Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!

1492m. Kolumbas atranda Ameriką.
2004m. gegužės pimą dieną Europa atranda Lietuvą

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

- Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
- Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek..?

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

Pradžia paguldyta...
Galas pastatytas...

Kokteilis "Idiotas":
200 g. coca - cola
30 g. Henessy (Konjakas).

Jei vyras stovi prieš moterį ant kelių, jis tikisi, kad greitai jie apsikeis vietomis.

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...

Per karate varžybas japonų karatistas rankos smūgiu sulaužė 5 plytas. Lietuvių karatistas sulaužė 10 plytų - visas į japono pakaušį.

Armėnų radijas klausia:
- Kas yra Brežnevo antakiai?
Armėnų radijas atsako:
- Stalino ūsai, tik aukštesniam lygyje.

Valgo lietuvis, rusas ir vokietis. Ir įskrido bitė.
Lietuvis sako:
- O, bitė!
Vokietis:
- Ja ja, bitte bitte!
Rusas sako:
- Jabite, jabite!

1492m. Kolumbas atranda Ameriką.
2004m. gegužės pimą dieną Europa atranda Lietuvą

Kai esi kam nors skolingas, sklerozė tampa ne priešu, o sąjungininku.

- Kodėl vyrai paprastai yra aukštesni už moteris?
- Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

- Mama, kodėl palikai broliui tiek daug saldainių?
- Ne, Petriuk. Savo jis jau suvalgė. Čia tau.
- Tik tiek..?

Vyras - tai žmogus, kuriam lengviau dėl mylimos moters numirti, nei gyventi kartu.

Juvelyrinėje parduotuvėje:
- Kiek kainuoja ši apyrankė?
- Tūkstantį litų.
- Košmaras. O štai ši?
- Du košmarai, ponia.

- Daktare, aš be jokios priežasties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Gerkite, bus priežastis. Sekantis!

Klausimas:kodėl išsiplovusios galvą blondinės vaikšto po kambarius?
atsakymas:dėl to, kad plaunasi galvą su,, wash and go"

Gywenimas sudas, wisos moterys durnos, saule - zibintas, sustabdykite zeme - as islipsiu...

Eina Stirlicas gatve ziuri pacanai katei i sikna pompuoja benzina. paleido kate ji paejo ir nukrito. pagalvojo stirlicas 0benzinas baigesi.

Vieną dieną mokykloje mokytoja klausia Manto:
- Mantai, koks tavo vardas?

Susitinka Kristina ir Jolita
Ir Jolita sako:
As niekada dar nebuvau su nieko pasibuciavus!!!
Iskyrus su savo isrinktuoju!!!
Kristina atsako:
Tai tu cia giriesi ar skundiesi???

Noč temno, v parke celujaca dva, ja tebia liubliu ja tože, kak tebia zavut Segej o blet mine tože

Gyveno moteris kuri turėjo šunį vardu
GILIUS. Kartą ji pisosi su draugu ir besipisdama pradėjo šaukti savo šunį:giliau, giliau... o draugelis suprato kitaip.

Susitinka zapas ir tankas. Tankas sako:
Kodel tavo galva siknoj?
Zapas sako:
O kodel tavo bibys ant galvos?
:)))))))

Sedi eziukas po krumu ir mezga dvirati. Pro sali eina vilkas ir klausia:
- Ezi, Ezi, pasakyk, kiek dabar valandu???
Eziukas paziuri i termometra ir sako:
- Treciadienis.

Tutrint kompiuterį su AMD procesoriumi, nei radiatoriaus, nei viryklės namie nebereikia.

4 moters labiausiai megstami gyvunai:

Audine spintoj
Jaguaras garaze
Tigras miegamajame
Asilas, kuris uz visa tai moka

Kalbasi du estai:
- Klausyk, vakar buvau medzhioklej... Tai jei atspesi kiek lapiu nushoviau, abi atiduosiu...
- Nu tai gal penkias?

Kuo skiriasi protingi vyrai nuo daunų? Daunai pasakoja apie jas anekdotus, o protingi jas dulkina.

Klausimas: Kuo minta kekses?
Atsakymas: Kontraceptinem tabletem...

EJO PISAS IR IRISAS IRISAS IKRITO I DOUBE
PISAS NUBEGO PAGALBOS IR SAKO]
- IRISAS DOUBEJE ZUMGUS SAKO
- TEGUL JIS TEN IR GULI AS TAU VISA MAISA TU IRISU NUPIRKSIU

Sokoja karta varle per kelia. Vaziavo masina ir pervaziavo ja. Po kurio tai laiko varle atsikelia, atsidusta ir sako: - "Koks vyras".

Pitagoras:jei skysti patalpinsime į kūną, tai po aštuonių metų jis eis į mokyklą!

Grįžo kamikadzė po darbo namo....

Raso Petriukas laiska:Labas, Onute...
Pas ji atejo anonimine zinute: ispisk mane arba as ispisiu tave!
Petriukas atrase:gerai pisk...

Kita diena jie issipiso... Patys zinot kas toliau!

SUSITINKA SAUKSTAS PIMPALA IR SAKO:
- KAIP MANE UZKNISO! MANE KAS DIENA APLAIZO, NUPLAUNA, NUSLUOSTO IR DEDA I STALCIU!
- TAU GERAI! MAN TAI KAS VAKARA UZDEDA KAZKA ANT GALVOS IR KRATO, KOL MANE SUPYKINA IR AS APSIVEMIU!

Linux - like a wigvam: no Windows, no Gates, Apache inside...

Petriukas nakti eina ir pamato algi kuris rakina dureles kodgfgfyghygbfjhrgyegfjhdbfygd fvhdvfrygfhvdfgdfvjdhvfuyrgfhbd ufyrufhbhjhhrjkfnuihrugnfjnuirh ngjfntuy5uthjh6y8iyj896jyjy9j6h mktymhitrjhreryefytybvdgytx

Saulele vel atkopdama budino svieta, bet Svieta nesikele!

Du pomidorai eina gatve, vienas sako:
- Atsargiai masina!!! buff! [masina ji partrenke]
- Kur?!!! buff! [ir ji partrenke]

Ar žinote kad jei smarkiai pripūstum pripuciama moterį, su garsu pošk ji pakeistu lyti.

Vyras ziovaudamas rodo savo nepadoruma, o moteris savo galimybes...

Prieina diskotekoje vaikinas prie merginos ir klausia:
- soki?
- taip!
- tai gerai! maniau kad elektra purto.

Eina policininkas per miesta su suniu.
mato valkata ir klausevalkatos
- ar tau salta
- ttaaiiip - nori susilt
-
ttttaaaaiiip
paleido suni susilo

Pradmendarituvas - reset mygtukas kompiuteryje(angliskai).

Specialistai prognozuoja, kad programavimo kalbų kare laimės indų kalba.

Istorijos mokytojas pamokoje:
- Taigi, mano mielieji partizanai. Dabar pradėsime tardymą iš medžiagos, kurią gavote praeitą kartą.

Anyta zulina nuotaką:
- Kambarių netvarkai, valgyt darai neskaniai, mano sūnui priekaištauji vis, na kas tu per moteris? Vat aš tavo amžiuje...
- Taip, jūs mano amžiuje jau trečią vyrą laidojote!!!

Mįslė:
Aplink - vanduo. Viduryje - bjaurybė.
KAS?
Uošvė vonioje.

Pkalbis telefonu:
- Žinai ką? Susitinkam 5 - ą valandą? - Klausia mergina.
- Gerai. O kada tu ateisi? - Perklausia vaikinas.

Vyras žmonai:
- Klausyk, niekaip negaliu rasti cukraus. Jau antra valanda, kaip jieškau. Kur jis padėtas?
- Na, be manęs tu nieko negali surasti! Jis yra vonioje, didelėje skardinėje su užrašu "Druska"!

Yra keli skirtingi būdai ginčytis su moterimis. Deja, nei vienas neveikia.

Paciantas - chirurgui:
- Daktare, bet jūs gi manęs neužsiuvote?
- Nieko, patoanatomui mažiau darbo bus.

Gydytojai nėščiai moteriai patarė valgyti daug ledų.
Po kiek laiko padarius rentgenogramą išaiškėjo paveikslas - du dvyniai sportuoja ir vienas kitam sako:
- Nieko, kaip nors peržiemosim.

- Na, ligoni, sakykite, kaip miegate?
- Lovoje, su pižama ir be batų...

Ligoninės vyr. gydytojas klausosi ataskaitos:
- Vidutinė ligonių kūno temperatūra šiandien buvo 36, 6 laipsnio, skaičiuojant ir gulinčius morge...

- Daktare, ar tiesa, kad aš nimfomanė?
- Taip, tik leiskite apsirengti, man reikia jūsų ligos istoriją atsinešti.

- Daktare, ar tiesa, kad laikas išgydys?
- Taip. Štai jums receptas dvejiems metams.

Daktaras ateina į palatą, prieina prie vieno ligonio ir sako:
- Turiu jums dvi naujienas. Gerą ir blogą.
- Aa... Gal pradėkite nuo geros?
- Šitą ligą pavadins jūsų vardu.

Vienas chirurgas taip lėtai operuodavo... Taip lėtai... Kad jam operacijos metu tris kartus tekdavo skusti pacientą.

- Daktare, ar tiesa, kad jei žmogus numiršta miegodamas, tai jis nesužino apie tai iki kito ryto?

Ligoninėje:
- Sesele, sakykit, ar gulintiems valgyti duodate?
- Duodame, bet tą maistą atima vaikštantys, taigi gulintiems lieka vien antys.

Globalizacijos paradoksai: už amerikietiškus pinigus lietuviškame turguje iš vietnamiečio gali nusipirkti itališkus batus, pagamintus Kinijoje ir paskui rusiškai keiktis, iki ko žydai privedė šalį...

2500 - ieji metai. Mokiniai, šeštokai, mokosi istorijos. Mokytoja sako:
- O dabar imsime eiti naują temą: "Tamsieji Lietuvos amžiai - istorija nuo Vytauto Didžiojo iki Vytauto Liurbio laikų".

Išgerkime už moteris ir kitas mistines būtybes.

Paėmė V. Landsbergis pintinę, peilį, šautuvą ir nuėjo grybauti

Pas vieną kolegą darbe nerealus prikolas: prisijungė prie kompo kolonėles, o jos, kai įjungiamos, perkrauna kompa. Žodžiu dabar, kai tik reikia perkrauti windoze, kolega spaudžia kolonėlių mygtuką : - )))

Pingvinai - juodai balti. Seni filmai irgi juodai balti. Reiškia, pingvinai - tai seni filmai.

(Dar vienas dalykas, kurio nesupranta pingvinai - tai logika)

Lietuvos statistikos departamentas praneša, kad 97% Lietuvos gyventojų naudojasi Internetu. Tokie duomenys buvo gauti, padarius Lietuvos gyventojų apklausą Internete.

(Angliškas humoras)

Anglų lordas išsikviečia tarną:
- Sakykite, Berimorai, kas kliuksi mano bate?
- Avižinė košė, sere.
- O ką ji daro mano bate?
- Kliuksi, sere.

Kiekviena minutė, praleista prie kompiuterio, jūsų gyvenimą sutrumpina 64 - iomis sekundėmis.

Klientas - kompiuterių parduotuvėje:
- Vakar pirkau pelę jūsų parduotuvėje.
- Ir?
- Kažkokia keista ta jūsų pelė.
- ???
- Visą ekraną subraižė.

Programuotojas užeina į biblioteką:
- Kur vedėjas?
- Archyve.
- Na, tai išarchyvuokite prašau.

Du kompiuterastai kalbas:
- Žinai, jaučiuosi kaip pelė...
- O kaip čia taip?
- Na, šliaužioju po kilimą, o pilvą tik suka, tik suka...