Anekdotai

Generolas tikrina dalinį ir staiga ant švariai nušluoto tako pamato nuorūką. Atsisukęs į lydintį pulkininką rūsčiai klausia:

- Kieno ši nuorūka?!

Po minutės pribėga pulkininko atsiųstas leitenantas:

- Niekieno, ponas generole, galite rūkyti.

Turistas iš Lietuvos keliauja po Maltą. Nustemba, kad čia važinėjama nepaisant jokių taisyklių. Pakalbintas policininkas jam paaiškina:

Du baikeriai važiuoja vienu motociklu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:

- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.

- Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas.

Oficiantas:

- Atleiskite, bet šis stalelis užsakytas.

- Tai pasiimkite jį ir atneškite kitą.

- Kas vaizduojama šiame paveiksle: saulėtekis ar saulėlydis?

- Saulėlydis.

- Iš kur žinai?

- Pažįstu tą dailininką. Jis tiktai apie vidurdienį išsiropščia iš lovos.

- Kaip drįsai visiems sakyti, kad esu idiotas?!

- Labai atsiprašau, nežinojau, jog tai paslaptis!

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:

- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso....

Viengungis - tai toks vyras, kuris į darbą kasdien ateina vis iš kitos

pusės.

Ar seniai išvyko traukinys į Vilnių?

- Prieš minutę!

- O, tai aš ne itin pavėlavau, maniau būsiant blogiau!

Petraitis klausia pagyvenusį žmogų:

- Labai atsiprašau, ar šiame name gyvena Paukštis?

- O taip, jis vadinasi Žvirblis.

Armėnų radio paklausė:

-Kuo skiriasi "sardelė" nuo dešrelės?

-"sardelė"-tai ta pati dešrelė, tik sujaudintoje būklėje.

Jei esi stiprus kaip lokys, dirbi kaip jautis, darbe sukiesi kaip bitė, namo grįžti nusikalęs kaip šuo, tai tau laikas nueiti pas veterinarą pasitikrinti, ar tu ne asilas...

Į kosmosą išsiuntė du šunis ir čiukčį.

Žemė susisiekia su kosminiu laivu :

- Sargi !

- Au !

- Paspausk raudona mygtuką !

- Au Au !

- Margi !

- Au !

- Paspausk baltą mygtuką !

- Au Au !

- Čiukči !

- Au !

Nusileido lėktuvas. Vienam keleiviui lipant trapu, nusmunka kelnės. Laikydamas jas, vyras barasi:

- Užkniso ta stiuardesė: tai užsisekite diržus, tai atsisekite...

Susitinka du bičiuliai. Džiaugsmingai pasisveikina, plekšnodami vienas kitam per pečius.

- Kas naujo?

- Neseniai atidariau juvelyrinę parduotuvę.

- Iš kur gavai tiek pinigų?

- Kokių pinigų? Turėjau tik gerą visraktį.

Petras rengiasi į komandiruotę. Nenorėdamas nakvoti viešbutyje, siunčia telegramą tame mieste gyvenantiems giminaičiams, klausdamas, ar galėsiąs pas juos apsistoti. Neilgai trukus gauna atsakymą: "Labai džiaugiamės, kad atvyksi. Lauksime stotyje.

Ateina Raudonkepuraitė prie senelės trobos. Pabeldžia į duris. Duris atidaro storas, išsipūtusiu pilvu, letena dantis krapštantis vilkas. Raudonkepuraitė:

-Oi, čia juk gyvena mano senelė, kur ji?

Vilkas, toliau letena rakinėdamas dantis:

-Gyveno, dabar čia mano ofisas.

- Ką patartumėte daryti sprogus atominei elektrinei?

- Susivynioti į baltą paklodę ir pamažu šliaužti į kapines.

- Kodėl pamažu?

- Kad nesukeltumėte visuotinės panikos.

Sustabdęs automobilį, policininkas klausia vairuotoją:

- O kur valytuvai?

- Nuėmiau, nes už jų pernelyg dažnai rasdavau lapelius su raginimais sumokėti baudą...

Nusprendė kartą europietis po Sacharos dykumą pakeliauti. Nusisamdęs vedlį arabą nei iš šio, nei iš to klausia:

-Sakykit, o ar tiesa, jog ant įkaitusio dykumos smėlio galima iškepti kiaušinius?

-Taip...- atsako truputį sumišęs arabas. - O kodėl jūs klausiate?

Parke ant suolelio sėdi kelerių metų berniukas ir garsiai kūkčioja.

- Ko verki? - teiraujasi pagyvenusi moteris.

- Mano šuo pradingo.

- Nesijaudink, šuo tikrai suras namus.

- Jis, aišku, suras, o kaip aš?

-Mamyte, aš būsiu balerina.

-Kad tu labai stora ir tinginė.

-Tada aš busiu dramblys.

Jaunas amerikietis, nusprendęs tapti ganksteriu , atėjo pas gaujos šefą:

-Tu privalai išlaikyti egzaminus,- tarė šefas.- Kiek bus du kart du?

-Keturi.

Šefas bematant išsitraukė revolverį. Jo padėjėjas nustebęs paklausė:

-Už ką tu nori tą vaikiną nušauti?

Lordas tarnui:

- Berimorai, kas šiandien pietums?

- Avižiniai dribsniai, sere.

- O pietums?

- Avižiniai dribsniai, sere.

- O vakarienei?

- Kotletai...

- Valio!!!

-...iš avižinių dribsnių, sere.

Krepšinio komandos treneris Damazas Kašė pasamdė savo sūnų dirbti trenerio padėjėju.

-Ne dėl to aš pasisamdžiau Kasparą, kad aš esu jo tėvas,-aiškina žurnalistams.

-o kodėl?

-Todėl, kad jo motina - mano žmona.

- Ar susikalbėtum su japonu?

- Taip, jei jis kalbėtų lietuviškai!

Klausyk įdėmiai:

Jei tyliai naktį...

tyliai, tyliai...

atsigulkit namie į lovą ir įdėmiai

įsiklausykit...

Tai galėsit išgirsti

...........................................................kaip spintoj

drabužiai eina iš mados...

Stovi Leninas ant šarvuočio, o aplink jį didžiulė minia. Visi skanduoja:

- Le - no - nai, Le - no - nai!..

- Draugai, aš Leninas.

Minia vis tiek skanduoja:

- Le - no - nai, Le - no - nai!..

- Na, gerai jau, gerai… Yesterday…

Vyriskis klausia kito vyriskio:

- Ka noretum tureti: penkis tukstancius doleriu ar geriau penkiasd

dukteris?

- Penkias dukteris.

- O kodel?

- Todel, kad dabar turiu astuonias.

Ką daro policininkas, gavęs dovanų vandens slides?

- Ieško nuožulnaus ežero.

Grįžta Kirkorovas namo ir sako Alai:

- Kodėl tavo automobilyje Vitas miega?

- Taigi signalizacijos dar nėra.

- Klausyk, tavo plaukai atrodo kaip perukas!

- Čia ir yra perukas...

- Nieko sau! Atrodo kaip tikri plaukai...

Petraitis giriasi kaimynui:

- Mano šuo, grįžęs iš kiemo, snukiu nuspaudžia skambučio mygtuką...

- Nejaugi? Manasis ne.

- Et, toks tas jūsų ir šuo!

- Mano šuo neskambina, nes visada nešiojasi raktus ...

Nuvažiuoja kartą du nauji rusai į taigą čiukčią reketuoti. Pagauna, už kojų paima ir galva į eketę. Palaiko, ištraukia ir klausia:

- Aukso yra?!

- Ne, - atsako čiukčia.

Naujieji rusai jį vėl galva į eketę. Palaiko, ištraukia ir klausia:

- Dolerių yra?!

Kaip sugebėjai automobiliu įvažiuoti į valgomąjį?!

- Įvažiavau į virtuvę ir pasukau dešinėn!

Ateina impotentas pas seksopatologa:

-Turite problemu?

- Taip.

- Nestovi?

- Blogiau. Maza to, kad jis nestovi, jis net neguli - jis voliojasi!!!

- Vatsonai,- pastebejo Holmsas,- jusu veidas baltesnis uz pagalve. Kaip

tai suprasti?

- Laikas pagaliau isskalbti uzvalkala, sere!

– Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėmis?

– Todėl, kad po vestuvių baigiasi pasakos.

Naujasis rusas važiuoja su “Mercedes 600” ir pamato gatvėje stovintį panką, su didžiule irokėziška skiautere. Sustoja ir klausia:

- Klausyk, o kodėl tu tokią šukuoseną nešioji?

- Kaip tai kodėl? Na, kad išsiskirčiau iš kitų.

Į traukinio vagoną įpuola uždusęs keleivis.

- Velniai griebtų, o vis dėlto suspėjau!

- Neatrodo, kad labai džiaugtumėtės.

- O ko čia džiaugtis! Buvau toks tikras, kad pavėluosiu, jog palikau namie lagaminą.

Netoli vaikšto grybautojas. Musmirė sako baravykui:

– Tuoj kažkas ateis ir pakutens peiliuku po kaklu...

– Kažkam peiliuku po kaklu, o kažkam batuku i galvą,– atkerta baravykas.

Senas jūrininkas pasakoja:

- Nuskendus laivui, keturiasdešimt dienų plūduriavome vandenyne, valgydami tik savo batus... Aš likau gyvas.

- Ar turėjote daugiau jėgų?

- Ne, mano batai buvo penkiasdešimto dydžio.

– Eina du segtukai per dykumą. Vienas sako:

– Man karšta.

Antras sako:

– Atsisek.

- Alio! Cia pagalbos tarnyba 911? Pas mane kambaryje gaisras!!!

- Kur jus konkreciai randates?

- Prie telefono! APLINKUI SIAUBINGA UGNIS!!! Duokite man patarima,

kaip elgtis.

- Ar jus turite namie dezodoranta?

- Taip!

Kalbasi dvi gėlės:

- Tu mane myli?

- O tu mane?

- Taip!!!

- Na, kurgi tos bitės?!

- Policininke! Man ka tik laikrodi pavoge!

- Be penkiolikos keturios...

-Norėčiau aplankyti tipą, kuris pavogė mano mašiną,- sako žmogus kalėjimo viršininkui.

- O kam?

- Noriu sužinoti, kaip jam pavyko užvesti mašiną...

Oficiantas atneša lankytojui užsakytos grybų sriubos ir prašo apmokėti sąskaitą iš anksto.

- Iš anksto? Kas per tvarka? - piktinasi lankytojas. - Prašau pakviesti administratorių.

- Labai gaila, bet neįmanoma. Jis jau valgė šios sriubos.

Du kvailiai nusprendžia kartu muzikuoti. Eina į muzikos priekių parduotuvę ir išsirenka ten raudoną trimitą ir armoniką. Pardavėjas ir sako :

- Gerai, gesintuvą galite pasiimti, bet radiatorius liks čia !

Dama kreipiasi į policininką:

- Mane persekioja kažkoks vyriškis! Gal jis beprotis ar girtuoklis?

Policininkas įdėmiai nužvelgia damą ir sako:

- Tikriausiai jūs teisi, ponia. Kitokį paaiškinimą rasti būtų sunku...

Žuvies parduotuvėje:

- Sakykite, o žuvį jūs šviežą parduodate?

- Nežinau, aš tik mėnesį čia dirbu...

Zoologijos sode prie tarnautojo prieina mergaitė.

- Sakykite, šis dramblys patinas ar patelė?

- Vaikeli, tai turėtų rūpėti kitam drambliui.

Du medžiotojai pastebi krūmuose kiškį. Vienas iš jų sako:

- Kertu lažybų, kad nenušausi šito kiškio!

- Kodėl taip manai?

- Tavo šautuvas neužtaisytas.

- Na, ir kas? Juk kiškis to nežino!

Ûkininkas sako naujam darbininkui:

- Eime, parodysiu, kaip reikia melžti karvę.

- Gal man vertėtų pradėti nuo veršio?..

Prieš kylant, stiuardesė visiems išdalijo kramtomosios gumos ir paaiškino, kad ji apsauganti nuo ūžesio ausyse. Jau nusileidus, priejos priėjo senutė ir paklausė:

- Mieloji, o kas dabar tą šlamštą man iš ausų ištrauks?

Kalbasi du bičiuliai.

- Kai pirmąsyk atvykau į Niujorką, kišenėje turėjau tik vieną dolerį.

- Ir kur jį investavai?

- Išsiunčiau telegramą tėvams, kad man atsiųstų du šimtus dolerių.

Parašiutininkai rengiasi pratyboms. Instruktorius aiškina:

- Iššokate. Patraukiate žiedą. Parašiutas išsiskleidžia. Nusileidžiate. Apačioje jūsų laukia autobusas. Įlipate ir važiuojate namo.

Iššoka pirmasis parašiutininkas.

- Kadaise Aliaskoje mane buvo užpuolę dvylika vilkų.

- Bet, seneli, pernai sakei, kad vilkų buvo tik penki!

- Na, taip, bet tada buvai per jaunas, kad žinotum visą tiesą.

Visada atnešate pilną lėkštę sriubos, o šiandien vos ant dugno, - restorane skundžiasi lankytojas.

- Prašyčiau atleisti, - sako padavėjas. - Pamiršau įpilti vandens!

Per futbolo rungtynių pertrauką vienos komandos treneris kreipiasi į radijo komentatorių:

- Ar negalėtumėte kalbėti lėčiau? Mano žaidėjai nesuspėja pagal jūsų pasakojimą.

Medžiotojas giriasi bičiuliams vienu šūviu patiesęs tris kiškius.

- Kaip tau tai pavyko? - klausia jie.

- Vienam pataikiau į pilvą, kitas iš baimės apalpo, o trečias apsimetė negyvas, tad paėmiau ir jį.

Tiriamas parduotuvės apiplėšimas.

- Įsilaužėlis buvo plikas! - triumfuodamas pareiškia vietinis Šerlokas Holmsas. - Nedingo nė vienas buteliukas šampūno!

Vienas keliautojas pasakoja, kaip kėlęsis valtimi per Nilą.

- Tai baisu! - sušunka jo besiklausanti dama. - Juk jūs galėjote nuskęsti.

- Aš visiškai nesibaiminau, krokodilai tikrai nebūtų leidę tam atsitikti...

- Ar gali man paskolinti dvidešimt tūkstančių?

- Gal išprotėjai? Kam tau tiek pinigų?

- Nusprendžiau grąžinti visas skolas ir pagaliau baigti nuolat skolintis...

Petraitis klausia kaimyną:

- Kodėl eini medžioti, apsivilkęs žvejo drabužiais?

- Kad suklaidinčiau kiškius. Jie manys, kad einu žvejoti!

- Ar pas jus yra uteliu?

- Taip.

- O kuo jus jas gydote?

- Nieko jos pas mane ir taip sveikos.

Vienas bendradarbis klausia kitą:

- Kiek metų praleidai ankstesnėje įstaigoje?

- Dešimt.

- Ir kodėl išėjai?

- O ką turėjau daryti, juk paskelbė amnestiją!

Į gastronomą ateina žmogėdra.

- Norėčiau vieną eskimą. Šiandien valgysime šaltus užkandžius.

Du bičiuliai kalbasi apie savo medžioklinių šunų privalumus.

- Mano Reksas, kai įmetu į vandenį pagalį, taip ilgai plaukioja, kol jį nutveria, ir tik tada išlipa į krantą. Kitaip jis gėdytųsi pasirodyti man į akis.

Troleibuso stotelėje stovi dviese. Vienas ilgais, rudais plaukais, kitas visiškai plikas. Pirmasis mėgina užmegzti pokalbį:

- Na, brangusis, Dievas plaukų nedavė, ką?

- Kodėl nedavė? Siūlė rudus, bet aš atsisakiau.

Žmogėdros sugavo europietį ir tempia jį pas savo genties vadą. Šis mąsto, kaip išsigelbėjus? Išsitraukia žiebtuvėlį, įžiebia jį prieš pat vado nosį ir šaukia:

- Stebuklas!

- Iš tiesų stebuklas. Pirmą kartą regiu, kad žiebtuvėlis išsyk įsižiebtų.

- Padavėjau! - šaukia pasipiktinęs klientas. - Jūs atnešėte man nešvarią lėkštę!

- Pone, jūs teikiatės klysti! Tai antrasis patiekalas.

Negras meldžiasi Didžiajai Dvasiai:

- O Dvasia, kodėl man davei juodą odą?

- Kad naktimis medžiojant būtum nepastebimas, - atsiliepia balsas iš aukštybių. - Ir kad tavęs nepleškintų kaitri Afrikos saulė.

- O kodėl man davei garbanotus plaukus?

Kalėjimo viršininkas kaliniui:

- Įvyko klaida. Jūs kalėjote dviem dienom ilgiau, negu priklauso.

- Menkniekis! Atskaičiuosite jas kitą kartą.

Sporto prekių parduotuvėje. Pirkėjas:

- O kaip šis parašiutas išsiskleidžia?

- O! Tai patikimiausia sistema. Jis automatiškai išsiskleidžia nuo smūgio į žemę!

Kodėl paveikslai būna su rėmais?

- Kad dailininkas žinotų, kurioje vietoje baigti tapyti.

- Kokios transporto priemonės išmetimo vamzdis nukreiptas į vairuotoją?

- Arklio traukiamo vežimo.

Parašiutininkas iššoko iš lėktuvo. Penkių šimtų metrų aukštyje jis išsitraukia radijo siųstuvėlį ir klausia vadą:

- Išskleisti parašiutą?

- Dar ne.

Jis penkiasdešimties metrų aukštyje.

- Išskleisti parašiutą?

- Dar ne.

Iki žemės beliko tik du metrai.

- Pasakoji esąs vegetaras, o pietums užsisakei kiškienos!

- Mat noriu atkeršyti! Ką tik sužinojau, jog kiškiai daro didžiulę žalą kopūstų laukams.

Restorano lankytojas kreipiasi į padavėją:

- Prašyčiau guliašo ir gero žodžio... Po kelių minučių jam atnešamas guliašas.

- O kur geras žodis?

- Verčiau jo nevalgykite...

Svečias padavėjui:

- Kai suvalgiau šį karbonadą, man išsyk ėmė skaudėti pilvą.

- Atleiskite, čia restoranas, o ne ligoninė!

Teisėjas klausia kaltinamąjį:

- Kuo jūs smogėte pardavėjui?

- Laikraščiu.

- O kas buvo tame laikraštyje?

- Nežinau, neskaičiau.

Petraitis, taikydamasis į bėgantį kiškį, sako šalia stovinčiam varovui:

- Tas kiškis jau gali rašyti testamentą!

Po akimirkos jis iššauna ir nepataiko. Kiškis dingsta brūzgynuose.

Skrydžio iš Minsko į Maskvą metu stiuardesė praneša:

- Piliečiai keleiviai! Pasikeitė rublio kursas. Kas nori skristi toliau, privalo sumokėti dar po 100 000 "kiškučių".

Labai storas vyras sustabdo valstietį, važiuojantį vežimu, ir prašo pavežti. Valstietis tyliai sako:

- Lipkite, tik greitai, kad arklys jūsų nepamatytų.

Prie kapitono, stovinčio su žiūronu ant tiltelio, pribėga junga ir raportuoja:

- Kapitone, laivas prakiuro!

- Ramiau, vaike, gal tu klysti. Kodėl taip manai?

- Žemutiniame laivo denyje pasirodė rykliai !!!

- Kelinta valanda?

- Be penkių.

- Be penkių kelinta?

- Nežinau. Pamečiau mažąją laikrodžio rodyklę...

Jaunas išradėjas šaukia kolegai:

- Sensacija! Išradau universalią spyną!

- Kokią?

- Kurią galima atrakinti bet kokiu raktu!

Policininkas sustabdo automobilį ir sako vairuotojui:

- Jūs buvote sustojęs pačiame pėsčiųjų perėjos viduryje.

- Na, ir kas, aš juk atidariau automobilio dureles abiejose pusėse.

Cirko direktoriaus kabinete:

- Priimkite mane, aš galiu pademonstruoti puikų numerį!

Žmogus įneša du lagaminus, atidaro vieną, ima plytas ir skaldo jas savo galva.

- Puiku! O kitame lagamine irgi plytos?

- Ne, ten citramonas.

- Padavėjau! Norėčiau suvalgyti ką nors skanaus. Ką galėtumėt pasiūlyti?

- Kitą restoraną!

Du botanikai sėdi parke ant suolelio. Pro juos praeina storulis. Botanikai nužvelgia jį, ir vienas sako:

- Tik pamanykite, o kad ąžuolas pasidarytų toks storas, turi praeiti mažiausiai 400 metų.

Prie ūkininko sodybos ateina valkata, atsisėda pakelėje ir ima valgyti žolę. Ûkininko žmona, tai pamačiusi, prieina prie jo ir sako:

- Ak, vargšeli, jūs tikriausiai alkanas. Eime su manimi!

Valkata džiaugsmingai pašoka ir eina paskui moterį.

Susitinka du Žydrojo kranto viešbučių savininkai.

- Jūra ties tavo viešbučiu visada būna ramiausia. Kaip tau tai pavyksta?

- Kas rytą įberiu į vandenį visą maišą raminamųjų vaistų!

Kokios tautybės buvo Amūras?

- Rusas. Lakstydavo pliku užpakaliu, iki dantų apsiginklavęs, šaudydavo į žmones ir tvirtindavo tai darąs iš meilės.

Kaimynas sutinka laiptinėje Petraitį:

- Laba diena! Ar kur nors vyksite per šventes?

- Aišku!

- Įdomu žinoti, kur?

- Dar nežinau. Noriu pats sau padaryti staigmeną...

Kalėjimo kameroje vienas kalinys klausia kitą:

- Už ką sėdi?

- Už techninę idėją. Dirbau parduotuvėje. Laisvalaikiu sukonstravau penkių kilogramų svarstį, sveriantį keturis su puse kilogramo.

Du vienaakiai piratai kulniuoja uosto krantine. Staiga vienas iš jų šaukia:

- Velniai rautų, nieko nematau! Kitas pažvelgia į jį ir sako:

- Nieko nuostabaus. Juk ne ant tos akies užsirišai raištį !

Parašiutizmo instruktorius klausia kursantą:

- Jei parašiutas neišsiskleis, ką pirmiausia pagalvosite?

- Kad man liko septynios sekundės išmokti skraidyti.

- Kas išrado aukštakulnius batelius?

- Moteris, nenorėjusi būti nuolat bučiuojama į kaktą.

Kirpėjas klausia klientą:

- Jūs tikriausiai pas mus jau buvote?

- Ne, ausies netekau kare.

- Kada gi pagaliau grąžinsite man skolą?

- Ak, brangusis, neturiu pinigų, jums teks palaukti...

- Neturite pinigų? O valgote kalakutą!

- Vargšelis pastipo iš bado, nes neturėjau kuo jį šerti...

Du žmogėdros badauja, kadangi suėdė visus misionierius ir keliautojus, kokie tik pasitaikė 100 km spinduliu. Atsitiktinai jie sutinka džiunglėse Tarzaną.

- Jo nesuėsime, jis pernelyg stiprus, - sako pirmasis žmogėdra. - Geriau pasitarsime su juo, kaip mums prasimaitinti.

- Ką mezgi, močiute?

- Megztinį, vaikeli.

- O kodėl taip skubi?

- Noriu suspėti, kol nesibaigė šis siūlų kamuolėlis.

Vaikai svečiuojasi pas močiutę, kuri griežtai draudžia sakyti negražius žodžius. Vytukas pasimuisto ir sako :

- Močiute, Jonas iš tvarto negražų žodį ant batų parsinešė.

Sėdi miške du narkomanai švirkštais prisismeigę. Vienas pasigauna pro šalį bėgantį ežiuką, varto, varto :

- Žiūr... Čia gi mergaitė!

- Debile, čia ežys...

- Norėčiau knygos "Kaip apsisaugoti nuo vagių", - prašo vyras knygyne.

- Deja, paskutinis šios knygos egzempliorius vakar buvo pavogtas! - apgailestauja pardavėja.

Svečiuose:

- Ar valgysite grybus?

- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.

- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

Suvalkiečiui reikėjo pataisyti duris. Pasiuntė jis sūnų pas kaimyną instrumentų pasiskolinti. Kaimynas, irgi suvalkietis, pasakė, kad neturi.

- Tai bent "skriaga"! Tiek jau to, sūnau, tada nubėk į garažą ir atnešk mūsų instrumentus.

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,

papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda

kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas

iš monologo pereina į dialogą:

Kaubojus joja viešbučio laiptais aukštyn.

- Ką jūs darote? - pasipiktinęs šaukia administratorius. - Lipti laiptais su gyvūnais griežtai draudžiama!

- O kas belieka? - teisinasi kaubojus. - Lifte mano arkliui būna bloga.

- Tėti, susipažink, čia Jonas.

- Aga... O tu kas tokia?

- Oi, vos neatsisėdau ant jūsų akinių !

- Nieko tokio, jie yra matę ir baisesnių dalykų..

Žiema, šalta... Gatvėje susitinka du vyrai. Vienas jų, vedinas didžiuliu šunimi, sako kitam:

- Nori sušilti?

- Noriu.

- Reksai, pulk!

Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Jona,

pabeldžia į duris ir klausia:

- Ar čia Kazys?

- Ne.

- Atsiprašau.

Į viešbutį ateina čiukčius ir nori gauti kambarį.

- Deja, visi kambariai užimti, - pareiškia administratorius.

- Tai gal bent laisvą šaldytuvą turite?

Policininkas pasakoja žurnalistams:

- Sugauti nusikaltėlį visai nebuvo sunku. Jis išlaužė seifą, paėmė iš jo pinigus ir du butelius konjako, kurį išgėrė. Tai jį ir pražudė, nes paliko pirštų atspaudus...

- Ant butelio?

- Ne, šaligatvyje.

Vaikšto čiukčius po zoologijos sodą ir apžiūrinėja gyvūnus. Prie vieno sustoja, prie kito. Prieina beždžionių paviljoną ir ilgesniam laikui stabteli prie gorilos narvo. Apsižvalgo ir tyliai sako:

- Brigadininkas, a, brigadininkas, už ką tave?

Pro langa įskrido maža, balta, švytinti žvaigždutė.

Ji apsidairė... Nutūpė ant Jo peties... ir tyliai tyliai pasakė:

- Eik tu nx... Ne į tą butą įskridau...

Klausia čiukčius šamano:

- Kokia bus žiema?

- Labai šalta.

Čiukčius pradėjo šakas vilkti prie jurtos. Klausia kitas čiukčius meteorologinės tarnybos dispečerio:

- Kokia bus žiema?

Tas pravėrė langą ir sako:

- Šalta, matai, kad čiukčius šakas velka.

Ar teikiate reikšmės materialiniams dalykams? - traukinyje vienas keleivis klausia kitą.

- O kodėl jums tai rūpi?!

- Žinote, prieš akimirką kažkoks jaunuolis išmetė pro langą jūsų lagaminą.

Lipa žemaitis ir suvalkietis į Olimpo kalną.

Įpusėjus suvalkas sako:

- Pa Pa Pa.

Žemaitis:

- Kai užlipsim pasakysi.

Štai jie užlipo ir suvalkas sako:

- Aš apačioj pamiršau palapinę.

Žemaitis:

- Tai ko anksčiau nesakei.

Raitelių būrio vadas komanduoja:

- Ant arklių!

Visi užšoko ant savo arklių, išskyrus vieną kareivį.

- Kodėl nevykdote komandos? - klausia vadas.

- Nes aš turiu kumelę, pone kapitone.

- Ë bičas, duok degtukų.

- Prašom.

- Mhm... ir cigaretę.

- Su malonumu.

- Ë... bičas... duok litą pem blyn!

- Policija! Gelbėkit! Plėšia!

- O bičas... pas tave ir plombos auksinės!..

- Čiukčiau, pasakyk tostą...

Čiukčius:

- Tostą!

Turguje:

- Kiek prašote už šunį? - teiraujasi suvalkietis.

- Šimtą litų.

- Na, o jei per pusę?

- Ne, ne, jau pusės šuns, tai tikrai neparduosiu!

Taigoje pasiklydo du čiukčiai. Vienas pataria kitam:

- Šauk, gal kas atsilieps…

Tas iššovė, bet niekas neatsiliepė.

- Šauk dar kartą.

Iššovė, bet vėl tyla.

- Pabandyk dar kartą, o gal…

- Negaliu. Strėlės baigėsi…

Mokytoja klausia mokinių :

- Kas turi naminį gyvūnėlį, turintį kokių nors išskirtinių savybių ?

Monika sako :

- Aš turiu vėžliuką, kuris paklusnus kaip šuo !

Mokytoja :

- Kaip puiku !

Monika :

Kalbasi baravykas su musmire. Si sako:

-Ateis grybautojas ir kai kam peiliuku po kakliuku pakutens!

Baravykas:

-Kam peiliuku po kakliuku, o kam batu per snuki...!

- Jonai, kiek tu gali išdykauti ? Mano kantrybės taurė jau persipildė !

- Tai nusipirk kibirą !

Geroji feja gauna SMS: ,,Pavelavau grizti iki 24val. Sedziu moliuge. Ka daryt?'

Vieno suvalkiečio žmona dažnai dažydavo kambarius. Tai įgriso jos vyrui, kuriam buvo gaila dažų. Kantrybei trūkus, jis tarė žmonai:

- Užteks gadinti sienas, kambariai sumažėjo.

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!

- O ką jis blogo padarė?

- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

Mažo kaimo viešbutėlio šeimininkas atveda klientą į kambarį. Šis apsižvalgo ir susiraukęs sako:

- Bet juk sienomis ropoja blakės!

- O kas turi ropoti, lokiai?!

- Petraiti, du degtine silta megsti?

- Ne!

- O prakaituotas moteris?

- Ne!

- Na ir puiku! Atostogauti eisi gruodi!

Geria miške liūtas, lokys ir gaidys.

Liūtas:

- Užtenka man sustaugt - visos džiunglės nutyla!

Lokys:

- Užtenka man užriaumot - visas miškas slepiasi!

Gaidys kikendamas:

- Užtenka man kostelti, visas pasaulis dreba.

Pas cirko direktorių ateina vyras su šunimi.

- Noriu pasiūlyti unikalų numerį! - sako jis. - Aš išmokiau šunį griežti smuiku.

- Jūs išsikraustėte iš proto! - atsako direktorius. - Kas gi eina į cirką klausytis smuiko?!

Pristatome nauja mokejimo plana ,,Glusas'.Pirmas 10min. nieko nesigirdi

-Panele,panele!

-Ka?!

-Ar galetumete duoti savo nuotrauka?

-O ka, jau labai patinku?

-Ne! Tiesiog renku pakemonu kortas!...

Klientas prašo viešbučio budėtoją pažadinti jį penktą valandą ryto.

- Būtinai, - sako budėtojas, - jus pažadinsiu. Bet būčiau dėkingas, jei keliomis minutėmis anksčiau man tai primintumėte.

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Na, ir kaip, šoki iš lovos?

- Ne, guliu tarsi užmuštas...

Povilas nemokantis ištarti žodžio ,,Trys" , ateina į parduotuvę ir sako :

- Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia.

Joja kaubojus per dykuma ir pamato 10metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 50metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 100metru duobe

-As kaubojus, as persoksiu.

Suvalkietis, žiūrėdamas į Romos Koliziejaus liekanas, žmonai:

- Aš sakiau ir sakysiu, jeigu trūksta pinigų, nėra ko prasidėti su statybomis!

Jonukas sako :

- Mamyte, laikrodis sugedo. Ar galiu eit į mišką ir atnešti naują gegutę?

Parduotuve:

-Kokia cia desra ,,Parselio dziaugsmas' ?

-Labai gera kalakutienos desra!

-Tai kodel toks pavadinimas?

-Todel, kad parselis dziaugiasi, jog ne ji papjove!!

Pareigūnas sako kolegai :

- Baik pagaliau pusryčiauti.

- Kodėl ?

- Po dešimties minučių prasideda pietūs.

- Ar tu visada rašai taip lėtai ? - Algis klausia Manto.

- Ne, tik tada, kai rašau laišką senelei. Ji labai lėtai skaito..

Šauktukas rodo savo sūnui klaustuką ir sako:

- Tu irgi taip atrodysi, jei nuolat kūprinsiesi !

Po Nauju Metu atsibudusi snieguole Seniui Salciui:

- Klausyk, po vakar nieko neatsimenu...

- Na, kai mes i eglute atejome, tu jau pakalusi buvai. Paskui dar

pora stikleliu islenkei ir pradejai vaikuciams striptiza sokti!

Pas kaimietį ateina policininkas.

- Girdėjau, kad varote naminę.

- Neee... nevarau!

- Bet aparatūrą turite?

- Na, taip... turiu.

- Tada privalau jus suimti.

- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?

- Kodėl?!

- Čiukčiau, pasakyk tostą...

Čiukčius:

- Tostą!

Geria miške liūtas, lokys ir gaidys.

Liūtas:

- Užtenka man sustaugt - visos džiunglės nutyla!

Lokys:

- Užtenka man užriaumot - visas miškas slepiasi!

Gaidys kikendamas:

- Užtenka man kostelti, visas pasaulis dreba.

Lipa žemaitis ir suvalkietis į Olimpo kalną.

Įpusėjus suvalkas sako:

- Pa Pa Pa.

Žemaitis:

- Kai užlipsim pasakysi.

Štai jie užlipo ir suvalkas sako:

- Aš apačioj pamiršau palapinę.

Žemaitis:

- Tai ko anksčiau nesakei.

Suvalkiečiui reikėjo pataisyti duris. Pasiuntė jis sūnų pas kaimyną instrumentų pasiskolinti. Kaimynas, irgi suvalkietis, pasakė, kad neturi.

- Tai bent "skriaga"! Tiek jau to, sūnau, tada nubėk į garažą ir atnešk mūsų instrumentus.

Joja kaubojus per dykuma ir pamato 10metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 50metru duobe.

-As kaubojus, as persoksiu.

Persokes joja toliau ir pamato 100metru duobe

-As kaubojus, as persoksiu.

Geroji feja gauna SMS: ,,Pavelavau grizti iki 24val. Sedziu moliuge. Ka daryt?'

Ar teikiate reikšmės materialiniams dalykams? - traukinyje vienas keleivis klausia kitą.

- O kodėl jums tai rūpi?!

- Žinote, prieš akimirką kažkoks jaunuolis išmetė pro langą jūsų lagaminą.

Vaikšto čiukčius po zoologijos sodą ir apžiūrinėja gyvūnus. Prie vieno sustoja, prie kito. Prieina beždžionių paviljoną ir ilgesniam laikui stabteli prie gorilos narvo. Apsižvalgo ir tyliai sako:

- Brigadininkas, a, brigadininkas, už ką tave?

Teismas nusprendė, kad Petras turi atsiprašyti Jono. Ateina Petras pas Jona,

pabeldžia į duris ir klausia:

- Ar čia Kazys?

- Ne.

- Atsiprašau.

Vieno suvalkiečio žmona dažnai dažydavo kambarius. Tai įgriso jos vyrui, kuriam buvo gaila dažų. Kantrybei trūkus, jis tarė žmonai:

- Užteks gadinti sienas, kambariai sumažėjo.

Vaikai svečiuojasi pas močiutę, kuri griežtai draudžia sakyti negražius žodžius. Vytukas pasimuisto ir sako :

- Močiute, Jonas iš tvarto negražų žodį ant batų parsinešė.

Suvalkietis, žiūrėdamas į Romos Koliziejaus liekanas, žmonai:

- Aš sakiau ir sakysiu, jeigu trūksta pinigų, nėra ko prasidėti su statybomis!

Taigoje pasiklydo du čiukčiai. Vienas pataria kitam:

- Šauk, gal kas atsilieps…

Tas iššovė, bet niekas neatsiliepė.

- Šauk dar kartą.

Iššovė, bet vėl tyla.

- Pabandyk dar kartą, o gal…

- Negaliu. Strėlės baigėsi…

Žiema, šalta... Gatvėje susitinka du vyrai. Vienas jų, vedinas didžiuliu šunimi, sako kitam:

- Nori sušilti?

- Noriu.

- Reksai, pulk!

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių,

papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir pradeda

kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas

iš monologo pereina į dialogą:

- Petraiti, du degtine silta megsti?

- Ne!

- O prakaituotas moteris?

- Ne!

- Na ir puiku! Atostogauti eisi gruodi!

Mokytoja klausia mokinių :

- Kas turi naminį gyvūnėlį, turintį kokių nors išskirtinių savybių ?

Monika sako :

- Aš turiu vėžliuką, kuris paklusnus kaip šuo !

Mokytoja :

- Kaip puiku !

Monika :

- Tėti, susipažink, čia Jonas.

- Aga... O tu kas tokia?

Kalbasi baravykas su musmire. Si sako:

-Ateis grybautojas ir kai kam peiliuku po kakliuku pakutens!

Baravykas:

-Kam peiliuku po kakliuku, o kam batu per snuki...!

Į viešbutį ateina čiukčius ir nori gauti kambarį.

- Deja, visi kambariai užimti, - pareiškia administratorius.

- Tai gal bent laisvą šaldytuvą turite?

Kaubojus joja viešbučio laiptais aukštyn.

- Ką jūs darote? - pasipiktinęs šaukia administratorius. - Lipti laiptais su gyvūnais griežtai draudžiama!

- O kas belieka? - teisinasi kaubojus. - Lifte mano arkliui būna bloga.

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!

- O ką jis blogo padarė?

- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

- Ë bičas, duok degtukų.

- Prašom.

- Mhm... ir cigaretę.

- Su malonumu.

- Ë... bičas... duok litą pem blyn!

- Policija! Gelbėkit! Plėšia!

- O bičas... pas tave ir plombos auksinės!..

Pro langa įskrido maža, balta, švytinti žvaigždutė.

Ji apsidairė... Nutūpė ant Jo peties... ir tyliai tyliai pasakė:

- Eik tu nx... Ne į tą butą įskridau...

- Kai anksti ryte išgirstu žadintuvą, man atrodo, kad į mane šaudo.

- Na, ir kaip, šoki iš lovos?

- Ne, guliu tarsi užmuštas...

Po Nauju Metu atsibudusi snieguole Seniui Salciui:

- Klausyk, po vakar nieko neatsimenu...

- Na, kai mes i eglute atejome, tu jau pakalusi buvai. Paskui dar

pora stikleliu islenkei ir pradejai vaikuciams striptiza sokti!

- Oi, vos neatsisėdau ant jūsų akinių !

- Nieko tokio, jie yra matę ir baisesnių dalykų..

Jonukas sako :

- Mamyte, laikrodis sugedo. Ar galiu eit į mišką ir atnešti naują gegutę?

Sėdi miške du narkomanai švirkštais prisismeigę. Vienas pasigauna pro šalį bėgantį ežiuką, varto, varto :

- Žiūr... Čia gi mergaitė!

- Debile, čia ežys...

Pas kaimietį ateina policininkas.

- Girdėjau, kad varote naminę.

- Neee... nevarau!

- Bet aparatūrą turite?

- Na, taip... turiu.

- Tada privalau jus suimti.

- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?

- Kodėl?!

- Kada gi pagaliau grąžinsite man skolą?

- Ak, brangusis, neturiu pinigų, jums teks palaukti...

- Neturite pinigų? O valgote kalakutą!

- Vargšelis pastipo iš bado, nes neturėjau kuo jį šerti...

- Jonai, kiek tu gali išdykauti ? Mano kantrybės taurė jau persipildė !

- Tai nusipirk kibirą !

Parduotuve:

-Kokia cia desra ,,Parselio dziaugsmas' ?

-Labai gera kalakutienos desra!

-Tai kodel toks pavadinimas?

-Todel, kad parselis dziaugiasi, jog ne ji papjove!!

Turguje:

- Kiek prašote už šunį? - teiraujasi suvalkietis.

- Šimtą litų.

- Na, o jei per pusę?

- Ne, ne, jau pusės šuns, tai tikrai neparduosiu!

Svečiuose:

- Ar valgysite grybus?

- Ne, aš grybus tik rinkti mėgstu.

- Na, jei norite, galiu juos ant grindų išbarstyti...

Pareigūnas sako kolegai :

- Baik pagaliau pusryčiauti.

- Kodėl ?

- Po dešimties minučių prasideda pietūs.

Policininkas pasakoja žurnalistams:

- Sugauti nusikaltėlį visai nebuvo sunku. Jis išlaužė seifą, paėmė iš jo pinigus ir du butelius konjako, kurį išgėrė. Tai jį ir pražudė, nes paliko pirštų atspaudus...

- Ant butelio?

- Ne, šaligatvyje.

- Ką mezgi, močiute?

- Megztinį, vaikeli.

- O kodėl taip skubi?

- Noriu suspėti, kol nesibaigė šis siūlų kamuolėlis.

Klausia čiukčius šamano:

- Kokia bus žiema?

- Labai šalta.

Čiukčius pradėjo šakas vilkti prie jurtos. Klausia kitas čiukčius meteorologinės tarnybos dispečerio:

- Kokia bus žiema?

Tas pravėrė langą ir sako:

- Šalta, matai, kad čiukčius šakas velka.

Povilas nemokantis ištarti žodžio ,,Trys" , ateina į parduotuvę ir sako :

- Duokite man keturias bandeles ir vienos nereikia.

- Norėčiau knygos "Kaip apsisaugoti nuo vagių", - prašo vyras knygyne.

- Deja, paskutinis šios knygos egzempliorius vakar buvo pavogtas! - apgailestauja pardavėja.

Pas cirko direktorių ateina vyras su šunimi.

- Noriu pasiūlyti unikalų numerį! - sako jis. - Aš išmokiau šunį griežti smuiku.

- Jūs išsikraustėte iš proto! - atsako direktorius. - Kas gi eina į cirką klausytis smuiko?!

- Ar tu visada rašai taip lėtai ? - Algis klausia Manto.

- Ne, tik tada, kai rašau laišką senelei. Ji labai lėtai skaito..

Pristatome nauja mokejimo plana ,,Glusas'.Pirmas 10min. nieko nesigirdi

Raitelių būrio vadas komanduoja:

- Ant arklių!

Visi užšoko ant savo arklių, išskyrus vieną kareivį.

- Kodėl nevykdote komandos? - klausia vadas.

- Nes aš turiu kumelę, pone kapitone.

Du žmogėdros badauja, kadangi suėdė visus misionierius ir keliautojus, kokie tik pasitaikė 100 km spinduliu. Atsitiktinai jie sutinka džiunglėse Tarzaną.

- Jo nesuėsime, jis pernelyg stiprus, - sako pirmasis žmogėdra. - Geriau pasitarsime su juo, kaip mums prasimaitinti.

Šauktukas rodo savo sūnui klaustuką ir sako:

- Tu irgi taip atrodysi, jei nuolat kūprinsiesi !

-Panele,panele!

-Ka?!

-Ar galetumete duoti savo nuotrauka?

-O ka, jau labai patinku?

-Ne! Tiesiog renku pakemonu kortas!...

Klientas prašo viešbučio budėtoją pažadinti jį penktą valandą ryto.

- Būtinai, - sako budėtojas, - jus pažadinsiu. Bet būčiau dėkingas, jei keliomis minutėmis anksčiau man tai primintumėte.